Рецензия плюс: «Стратегия семейной жизни» — Андерсон, Шуман

Написано немало книг и руководств как сохранить и сделать счастливым брак, тем не менее количество разводов растет с каждым годом.

По данным международной статистики, Беларусь занимает одно из лидирующих мест в рейтинге разводов (4,1 промилле в 2011 году, второе место в мире). По данным Белстата, за первый квартал 2014 года на 1000 браков приходилось 587 разводов, то есть один из двух браков в Беларуси обоих полов распадается. В России показатель еще выше — 4,7 промилле. А вот в Украине с семейной жизнью в разы лучше — уровень разводимости составляет 2,7 промилле…

Психологи и социологи строят разные предположения на этот счет, но мало кому от этого легче. Нужно как-то устраивать свою личную жизнь. Хочется волшебной таблетки, а не годы психоанализа и мучительных самокопаний. Но — как говорил Панда — «секретного ингредиента нет!»

Размышляя над такими превратностями совместной жизни, решила почитать книгу, которую муж подарил на день рождения:) Вначале немного передернуло от названия первой главы «Разделение труда, или почему вы должны мыть посуду» — но остальное читала уже взахлеб.

Авторы: Дженни Андерсон, Пола Шуман
Название: Стратегия семейной жизни: как реже мыть посуду, чаще заниматься сексом и меньше ссориться.
Издательство: Альпина Паблишер, Москва
Год издания: 2014
Кол-во страниц: 344

Главная изюминка книги – простое изложение экономических законов и их действие в любой семье на реальных примерах из жизни людей, остроумные шутки, отсутствие идеализации и навешивания «биологических ролей» обеим полам, типа «женщины, сидите дома, растите детей, мужчины – стройте дом, зарабатывайте деньги».

Авторы – две журналистки, многодетные мамы, живущие со своими семьями в Нью-Йорке. И хотя американская реальность немного отличается от нашей, экономические законы действуют на все системы одинаково.

Ну, например, как эффективнее решить вопрос разделения обязанностей в семье? Авторы предлагают применить теорию сравнительных преимуществ, выдвинутой отцом современной экономики Адамом Смитом. То есть двое супругов, как и любые две страны, обмениваются между собой товарами и услугами, при этом каждый обладает своим набором возможностей и предпочтений.

Например, у вас лучше и быстрее получается мыть посуду и убирать в доме, а у вашего супруга – планировать и воплощать в реальность «совместные выходы в свет».

То есть удовлетворения больше и результат лучше, если вы делаете, то что вам больше нравится, а не делите все домашние обязанности строго пополам и следите, чтобы ваш партнер не филонил.

Еще один вариант, когда вы изначально находитесь не совсем в равных условиях. Например, вы сидите в декрете, а ваш супруг работает. Понятно, что большую часть работы по воспитанию детей и содержанию дома ложиться на ваши хрупкие плечи. Но если вы назначите «цену» за свои услуги, то жизнь не будет казаться такой несправедливой.

Многим мамочкам в декрете не так уж много и надо – всего один свободный вечер в неделю, чтобы сходить с подругами в кафе или в кино, в то время как супруг сидит с детьми. Идя на взаимные уступки и договариваясь, можно значительно повысить эффективность своей команды.

В наше время давнишние представления о «мужских» и «женских» функциях сильно изменились.

«Почему бы не отдать функцию поддержки газона вокруг вашего дома в идеальном состоянии вашей жене, если у нее это отлично получается, в то время как вы сможете развить свой нереализованный талант шеф-повара и взять под контроль приготовление семейных обедов или ужинов?» — пишут авторы.

А вот еще одно наблюдение экономистов, которое часто приводит к краху не только бизнеса, но и брака. Это неприятие потерь или сильнейший страх проиграть.

Именно наш непреодолимый страх перед потерями толкает нас зачастую к нелогичному и деструктивному поведению.

«Если вы готовы выяснять отношения всю ночь, лишь бы не уступить своему столь же упрямому супругу, знайте: боязнь потерь где-то рядом. Из-за нее вы никогда не просите прощения, чтобы «не потерять лицо» и не цените все то хорошее, что есть в вашей жизни, вздыхая о том, насколько лучше вам было раньше». Какой выход? Вспомнить старую как мир поговорку – «утро вечера мудренее».

Этот совет очень помог одной паре установить гармонию в семье после того, как супруга решила выжидать ровно сутки прежде чем предъявить претензии своему мужу. На следующий день ее ярость сходила на нет, она махала на все рукой и вела себя, как ни в чем не бывало.

Хотя многие не придают этой стороне дела большое значение, но факт остается фактом: в большинстве пар между семейным счастьем и сексом существует взаимообратная связь. Что может помочь чаще заниматься сексом? Авторы предлагают снизить цену и быть прозрачнее.

«Это значит, что вы не должны заставлять вашего партнера гадать, с чего вдруг вам приспичило смотреть гольф по телевизору: вам правда так интересно или у вас на самом деле совсем другое на уме?»

Понятно, что не все готовы говорить открыто о своих интимных предпочтениях и это часто приводит к недоразумению в постели. Чем больше ваш партнер будет знать о том, что вам нравится, а что нет, тем больше удовлетворения сможет получить каждая из сторон. А если вы еще снизите стартовые затраты, то спонтанный секс станет хорошей привычкой. Ведь как бы вы не устали, вы все равно чистите зубы перед сном, потому что для вас это архиважно.

Еще один риф, о который разбивалась не одна семейная лодка — это моральный риск. Ставя свою подпись в загсе, вы оформляете страховку, согласно которой о вас позаботятся в горе и в радости, в болезни и здравии и дальше по списку. И вот прожив с вашей половинкой энное количество лет, вы постепенно расслабляетесь, уверенные в том, что вас никогда не бросят. Любовь все стерпит, не так ли? И разбросанные носки по всему дому, и сигаретный дым в туалете, и ор по любому поводу.

С другой стороны некоторые супруги, напуганные в детстве властными родителями, впадают в другую крайность под названием «паранойя» — всегда быть на стреме, гасить любой конфликт, прежде чем он успеет разгореться, беспрекословно выполнять любые поручения, потому что иначе им кажется, что их обожаемый супруг сразу развернется и навсегда уйдет из вашей жизни.

Чтобы обезопасить брак от морального риска, авторы предлагают супругам не дуться друг на друга втихомолку, а изложить свои требования на бумаге (желательно не более 3-4 пунктов) и обменяться записями. Далее обсудив и подписав соглашение, хотя бы несколько первых месяцев следить за тем, насколько хорошо оно исполняется, а дальше это войдет в привычку.

Как добиваться выполнения супружеских обязанностей?:)

Но как добиться от партнера выполнения своих обязательств? И тут нам может помочь экономика, которая часто не работает без системы взаимных стимулов. Опрашивая многие супружеские пары авторы книги выделили основные стимулы, которые заставляют супругов делать очень многие вещи:

• хвалить за выполненную задачу (49%)
• предлагать что-то взамен (48%)
• объяснять сколько пользы принесет им действие, которое они отказываются совершить (43%)
• часто повторять свою просьбу (25%)
• сказать, что мужья (жены) друзей делают это (15%)

Причем признание заслуг и демонстрация доверия (вера в то, что человек поступит правильно) работают эффективнее, чем штрафные санкции и наказания.

Хотя наказание тоже может быть эффективным стимулом, если ваша половина ведет себя как последняя свинья.

«Только помните, что это кнут, а не пряник, поэтому щелкайте им осторожно», предупреждают авторы.

Также из этой книги вы сможете узнать о невозвратных издержках, которые неизменно возникают в ходе совместной жизни и с которыми нужно научится мириться, о том, зачем говорить партнеру все как есть, о меж-временном выборе и даже о мыльных пузырях брака. Если вас заинтересовал такой подход к решению проблем в вашей семье, не поленитесь найти эту книгу и дочитать ее до конца.

И купите сегодня же букетик цветов. За женщинами, как утверждает Шуман и Андерсон, не заржавеет :)

Моя оценка книги «Стратегия семейной жизни»

Содержание: 10 из 10
Оформление: 10 из 10
Стоит ли читать: книга будет полезна всем, кто состоит в браке или только собирается в него вступать.

Где купить / скачать: Labirint, Litres, Oz.By

Для тех, у кого ребенок не выпускает из рук планшет (а наша Марина в 2 года такая, кстати — приходится постоянно следить за этим:), интересная ссылочка: Фролик: Анимашка на Apple Store для детей дошкольного возраста. Игра предлагает ребенку сделать свой мультик, нарисовав его прямо на экране!..