** у вас нет разрешения на просмотр этой ссылки **: Eстественное родительство и альфа-родительство преследуют одну цель — укрепить и углубить привязанность между родителями и ребенком. При этом между двумя подходами явно просматриваются существенные различия.

Метод естественного родительства делает акцент на определенные технологии заботы о ребенке — максимально естественные роды, долгое грудное вскармливание, совместый сон родителей и ребенка, ношение малыша на себе в слинге. И рассчитаны эти технологии в среднем на детей до 3-х лет. Что делать дальше, после того, как ребенок начинает есть вместе со взрослыми, самостоятельно бегать и спать в своей кровати — не совсем понятно.

Кроме того, непонятно, что делать, если даже при совместном сне, долгом кормлении грудью и ношении в слинге ребенок вдруг начинает закатывать истерики или бить на площадке других детей, или требовать, чтобы младшего братика отправили обратно в маму.

Идея же альфа-родительства состоит в том, что вы сосредотачиваетесь на отношениях, а не на правильных/не правильных действиях. Когда вы занимаете рядом со своим ребенком позицию заботливой альфы, то интуитивно понимаете что делать, если что-то «не так». Вы понимаете, что надо делать, если взяли ребенка из детского дома, или мама не смогла кормить грудью, или в вашей семье неприемлем совместный сон с ребенком после года.

На ум приходит следующая аналогия. Представьте, что вам надо попасть из пункта А в пункт Б. У вас есть подробная инстукция о маршруте движения: поверните налево, поверните направо. Если вы поедете четко по инструкции, то вы попадете в нужное место, но что, если по дороге вы заблудитесь? Или дорогу вдруг перекроют строители? А теперь представьте, что у вас есть карта, с помощью которой, даже если вам придется свернуть с заранее спланированного маршрута, вы спокойно попадете в нужное вам место.

Естественный метод родительства дает нам инструкции о маршруте движения (очень важные инструкции!), а альфа-родительство предлагает нам карту. Когда мы понимаем механизмы, лежащие в основе развития человека, мы можем легко определить, каким образом те или иные предписания могут приблизить или отдалить нас от нашей цели.

Ну и привязанность в концепции альфа-родительства рассматривается гораздо шире, чем в естественном родительстве, где под привязанностью понимают бондинг, т.е. привязанность через физический контакт.

ИНТЕРВЬЮ Ольги Писарик для сайта Letidor.ru - 

Спасиба)

А сообщество у них закрытае или открытае?

Девочки, кто знаком с О. Писарик и ее трудами, возможно заинтересует: ** у вас нет разрешения на просмотр этой ссылки ** Т.е. я предлагаю написать и организовать встречу. Есть ли желающие?

Сообщаю: 1-я встреча, формальная, состоится 4 или 6 июля. Длительность -2 часа.                                                          2-я встреча, неформальная, состоится 17 июля. Длительность – 3 часа. Кол-во мест ограничено.  Об условиях участия, месте проведения напишу на мыло. 100% предоплата. Запрос высылайте, пж, на ** у вас нет разрешения на просмотр этой ссылки **                                                                                                                                                

Девочки, тут одно место освободилось на вторую встречу с О.Писарик.  Будет живое обсуждение, в формате \"ворос-ответ\". Если есть желающие- дайте знать. Встреча состоится 17 июля в 18.30.

  Я думаю, что многое зависит от привязанности, которая на этот момент уже установлена у матери с ребёнком и в зависимости от её силы надо действовать. И, конечно, не в любом возрасте ребёнка можно оставлять в комнате откричаться или выплакаться, и конечно не где-то в чужом месте, а речь в основном идёт о ситуации слёз и криков дома, и конечно важна причина этих криков и слёз, т.е. весь процесс не оставлен бесконтрольно в духе \"пусть орёт хоть уорётся, сам успокоится, а я его припугну выходом в другую комнату с захлопыванием двери и словами \"пока-пока\". Тут все склонны дать совет – выяснить причину того или иного поведения, а не без выяснения её действовать путём \"разделяющей дисциплины\".   

  И потом – а как насчёт выплакивания слёз тщетности? или я совсем неверно растолковала семинары Писарик для себя?:(

 К примеру, ребёнок настойчиво доказывает, что ему надо то, что ему вредно, или вообще может угрожать его жизни. Ему это запрещаешь, предлагаешь альтернативу, спокойно объясняя ситуацию, но он всё равно за своё и в истерику. В такой ситуации я жду какое-то время наблюдая на поведением за этими слезами, вижу что моё присутствие только распаляет и начинается рёв только на меня направленный, чтобы добиться своего. Тогда я спокойно говорю \"ты пока поплачь, подумай надо ли тебе это, а я схожу в фильтр воды наберу\", дверями не хлопаю, не прощаюсь, возвращаюсь, а дитёнок уже ине кричит и не стоит у двери с глазами как у кота в Шрэке. И я предлагаю вместе наполнить чайник водой. И всё забыто.

alionyshka пишет:

 “ты пока поплачь, подумай надо ли тебе это, а я схожу в фильтр воды наберу”, 

\"Подумай надо ли тебе это\" в год и n-количество месяцев?

Может такое успокоение и есть иллюстрация страха за привязанность? 

По поводу слез тщетности цитата автора поста, кот. я выложила, она отражает и мое мнение:\" С 1,5 до 3 лет дети наиболее часто сталкиваются с тщетностью, так нужно помочь адаптироваться им, оплакивая эту тщетность в ваших объятиях. И главный посыл здесь от взрослого – я всегда рядом, всегда буду твоей опорой, наши отношения важнее. \"

Конечно, получая определенную информацию, каждый преломляет ее через себя и берет то, что может-хочет взять.  И про крайности оставления орать, всем понятно, я здесь именно про рабочие моменты типа:\"не хочешь делать то-то – я пошла\", \"орешь на публику – разбирайся сам\" и т.п. Мое понимание: быть в трудный момент с ребенком и помогать ему разобраться-справиться с тем, что происходит с ним в данный момент. И вопрос с проверкой границ дозволенного можно решать мирным способом.в

ksend, даешь творчество в мамскую жизнь!** у вас нет разрешения на просмотр этой ссылки **

Почитала я про способы, надо было уходить на улицу, так дочке говорю, пойдем, а она начала в догонялки, мол, давай, мама, догоняй меня :) Я говорю, ооо, а давай я тебе стихотворение расскажу, которая мне мама в детстве рассказывала, когда я была маленькая. Дочка сразу подбежала, я по памяти что-то вспомнила, но дочку хватило только на колготки:)

Девчонки, не так уж все плохо у нас с одеванием! Я даже проблемы в этом не вижу:) Мы с мужем, например, собираемся вечером куда-нибудь с дочкой, так вечно уговариваем, ну пошли одеваться, она не хочет. А мы спокойно одеваемся, говорим, ну что ж, пойдем сами. Говорим спокойно. И дочка присоединяется. Иногда она вообще без проблем одевается. Свой единичный пример про способ одевания, когда я доверяю ребенку, чтобы он сам проверил, что да, на улице холодно, надо одеться, я привела лишь с тем, чтобы показать, что не всегда красиво описанные и научно доказанные способы в психологических книгах помогают:) Мы живем в обществе. И границы малышику, как мне кажется, нужны. Например, когда он пойдет в садик, что не надо опаздывать.

Вообще мы с дочкой друзья, это факт, всегда можем договориться! Но не всегда терпени хватает, бывает, устала,  просто нет сил. Грустно просто, что иногда после строгости ребенок становится шелковым. По этой теории, он боится и слушается из страха… Что ж, есть мне над чем работать, но я считаю, что и я на срывы имею право, не робот же в самом же деле, а живой человек.

\"Да,единичные случаи столкновения с сепарацией не будут  проблемой при условии, что не теряется эмоциональный контакт, родитель остается мягким и включенным, а ребенок уверен в безопасности связи.\" – вот про это я и писала :  \"Я думаю, что многое зависит от привязанности, которая на этот момент уже установлена у матери с ребёнком и в зависимости от её силы надо действовать.\"

А эти слова, конечно, самые главные – Отношения на первом месте ВСЕГДА, поведение – второстепенно. Наша задача не просто вырастить хороших детей, задача – позволить ребенку развить свой человеческий потенциал.

  Есть такие мамы, которым дано на уровне рефлексов, интуиции быть в альфе. Знаю такие примеры, и действительно в их взаимоотношениях с детьми (ребёнком) на первом месте отношения.

  ksend, извините, что подвергла разбору вашу ситуацию с одеванием. надеюсь, не обидела вас. не имела в виду, что всё очень плохо.

alionyshka пишет:

   
     Как объясняла Писарик, слёзы тщетности надо давать выплакивать и не в объятиях, помогать переживать нужно, но не давать возможность ребёнку стать в позицию альфы. Всё это очень тонкие границы. 

В более старшем возрасте, не до 3 лет.

Про тонкие границы согласна с вами. Про “очень сложно для большинства”, возможно, потому что такое родительство предполагает определенный уровень личностной зрелости (взрослости) и постоянную работу над собой. Для меня это состояние схоже с состоянием осознанности своего бытия, ощутив его один раз, работаешь  над тем, чтобы быть в нем по максимуму. Не обучение, а открытие и 

И чем плохо, знать чуть больше информации по психологии развития  и перестать пользоваться разделяющей дисциплиной . Глядишь, одним неврозом меньше, один человек счастливие** у вас нет разрешения на просмотр этой ссылки **… По мне так хорошо.

alionyshka пишет:

 Но я не помню, какой возраст у вашей Яны. Нам на момент семинара было год и 8 мес. Писарик у всех интересующихся тем или иным поведением своего ребёнка в первую очередь уточняла возраст дитя.

нам сейчас год и восемь, но так гулять сама по себе Яна начала и раньше, только не помню, когда точно. но таких вот моих \"засад\" лиш пару раз было – может, 4.

Вторая часть лекции: ** у вас нет разрешения на просмотр этой ссылки **