Недавно я ходила на лекцию Натальи Таран на тему «Воспитание без подавления» (точное название не помню). Суть лекции была в том, как сделать так, чтобы ребенок слушался, и в то же время не подавить его.

В возрасте полутора-двух лет ребенку нужно установить границы. Есть правило, что ребенку надо повторить одно и то же от 7 до 180 раз, чтобы это стало правилом. Кажется, что 180 раз – это очень много, но это всего лишь раз в день в течение полугода. Это если с первого раза не воспринимает (напр., не разбрасывать еду, залазить на стол, выбрасывать вещи из шкафа и т.д.). Но лучше говорить не негативными, а позитивными предложениями: вместо «не лезь на стол» – «посиди спокойно». Или, по крайней мере, заканчивать позитивными предложениями. В случае, если ребенок лезет туда, куда нельзя, то говорить СТОП или НЕЛЬЗЯ и физически удалять его от того, что нельзя (7-180 повторов и запомнит).

Если ребенок скандалит дома, то не обращать внимания на истерику. Во время истерики можно отвлекать внимание, но часто ребенок ничего не слышит. Мама, которая в течение дня много-много раз переключает внимание ребенка, устает, а вечером обычно срывается (крик – эмоциональное наказание, шлепок по попе – физическое). Поэтому можно дать поскандалить. Можно объяснить ситуацию ребенку, но спокойным голосом. Он, скорей всего, не услышит, а мама, пока будет говорить, успокоится. Если во время истерики чувствуешь, что закипаешь, сходи чайку попей. Иначе можешь наорать или побить. Скоро ребенок сам прибежит. Или можно вернуться через минуту: Ой, кто тут плачет?! Обычно тогда дети сразу бегут в объятия мамы.

Тяжелее, когда истерика случается в общественном месте. Совет – вынести ребенка в менее людное место и не обращать внимания на окружающих, а главное – самой успокоится. Любые попытки успокоить орущего ребенка со стороны посторонних еще больше подливают масла в огонь и удлиняют время истерики. По этому поводу мне понравилось предложение Некрасовых из книги «Перестаньте детей воспитывать – помогите им расти»: какое нам дело до мнения окружающих. Незнакомые люди со своими комментариями, советами, укоризненными взглядами пройдут мимо, и скоро мы о них и не вспомним, а с ребенком дальше жить придется нам, а не им.

Другое дело, когда ребенок капризничает от того, что перевозбудился или устал (от обилия даже положительных эмоций ребенок устает). Тогда надо успокаивать.

По попе можно шлепать, но не в момент гнева, а любя, в шутку. Если случилось рукоприкладство в гневе, то не винить себя. Чувство вины ничего хорошего в отношения не внесет. Дать себе обещание, что в аналогичной ситуации будешь действовать по-другому, и стараться его выполнять.

Наказания – разумные, а не эмоциональные (наорать) или физические. Разумные – не обещать дать что-то взамен на определенное поведение (т.к. может вырасти шантажист, запросы будут расти), а лишить чего-нибудь хорошего (напр., прогулки, мультик).

Если сказала, что в случае непослушания будет то-то, надо обязательно выполнить. Иначе перестанет на это реагировать. Можно сказать, что не буду с тобой играть минут 10 или разговаривать. Не грозить невыполнимым: оставлю на улице одного (если не идет домой), отдам чужой тете. Угрозы типа бабушка умрет, мама заболеет, могут привести к серьезной психологической травме, если это действительно случится, ребенок будет себя всю жизнь винить.

Пример разумного накопительного наказания. Ребенок подросток должен приходить домой в 21.00. Опоздал, значит, неделю не ходит гулять, а потом должен приходить в 20.00. Опоздал, неделя дома, потом в 19.00. Неделю не опаздывает, увеличиваем на час время прогулки. Неделя до 20.00, следующая до 21.00.

В общем, коротко как-то так.

Мне нравится эта книга ** у вас нет разрешения на просмотр этой ссылки **

Отзыв на нее есть на этом сайте. Но в ней мало про ограничения. В основном о том, как разнообразить жизнь с ребенком, чтобы и ему и Вам было хорошо. Про капризы написано в главе про кризис трехлетнего возраста.

Anjuta пишет:

Пример разумного накопительного наказания. Ребенок подросток должен приходить домой в 21.00. Опоздал, значит, неделю не ходит гулять, а потом должен приходить в 20.00. Опоздал, неделя дома, потом в 19.00. Неделю не опаздывает, увеличиваем на час время прогулки. Неделя до 20.00, следующая до 21.00.

 

Меня воспитывал так отец, он был военнослужащий. Я запомю это на всю жизнь. Конечно я стала пунктуальной и исполнительной… но в душе остался осадок…

versaci, а может такое быть, что Наталья Таран про Вашего папу рассказывала? В примере отец вроде бы тоже был военнослужащий. Мне тоже этот пример показался жестоким. Можно было просто назначить более раннее время, а не лишать прогулок на так долго. Или не пустить гулять только на следующий день. Так ребенок и друзей лишиться может.

Прочитала книгу Джона Грэя \"Дети с небес\". У него тоже похожая система. Только он описывает, как ребенку помягче сказать, что домой он должен приходить раньше. А еще он советует в случае капризов, когда другие указанные им методы не помогли (активное слушание, поощрение, приказ), оставлять ребенка одного в комнате (с 2х лет) или уводить в какую-то комнату и закрывать на такое количество минут, сколько ему лет, и не давать раньше выйти. Я пару раз попробовала с Викой (ей год и 10 месяцев), она быстро успокаивается, но прибегает ко мне через 10-30 секунд. Не буду же я ее на 2 минуты закрывать. Сначала мне методика понравилась, но потом я поняла, что от нее \"попахивает садизмом\". ИМХО к дети и секундомеры – несовместимы. Теперь, когда Вика истерит, я выхожу из комнаты на кухню чай попить, чтоб самой успокоится и не злится на нее, а через полминуты она прибегает обниматься.

Можно почитать о разных методиках воспитания и из каждой взять то, что подходит Вам и Вашему ребенку.

Когда мой сын, года в 2 – 3 стал просить всякое барахлоему купить из ларьков,то я оворила, что надо посоветоваться с папой. Так он весь ларек мог обсматреть и на это получить ответ, что с папой надо совет держвать, а когда мы приходили домой он рпо это и забывал.

Еще мы в этом возрасте в похожих ситуациях договорились откладывать деньги на эти \"ценные\" покупки. Завели ему \"копилку\", баночку пластиковую из-под ватных палок. и тали складывать туда по 10 – 20 р. Сщас ему 5 лет в капилке не накопилось и 2 тыщ. Он уже рпо нее и забыл,но иногда я ему в копилку пару рублей кладу.** у вас нет разрешения на просмотр этой ссылки **

Ватные паолочки сама по себе такая вещь, что ими играться и не испортить очень трудно** у вас нет разрешения на просмотр этой ссылки **

Раз не хотите, чтоб она их брала    просто не давайте вот и все.

Даже если они стоят на видном месте. Даже если капризами прозьбы сопроваждаются.

6 месяцев – это очень маленький ребенок. Он сильно зависит от Вас. Более самостоятельными детки становятся, когда хорошо научатся ходить. А пока надо отзываться на плач и сразу прибегать, чтобы не подорвать доверие ребенка к миру и веру в надежность мамы и окружения.

Что делать? Брать дочку с собой на кухню, в другую комнату, если она хочет, чтобы Вы были рядом. Конечно, с кем-то веселее играть, чем одному.

Настоящие капризы, которые психологи советуют игнорировать, начинаются где-то в полтора годика или позже.

А я и в душ с собой брала. Вика на коврике под ванной или ползала, или лежала в лежачке** у вас нет разрешения на просмотр этой ссылки ** Если вдруг плакать начинала, то я ей пела песенки и быстро домывалась. Обычно это помогало.