Джулмон, может Вам все же няньку какую поискать, ну нет в этих садах ничего хорошего** у вас нет разрешения на просмотр этой ссылки **

А девочка Ваша от стресса болеет, потому что высокий уровень кортизола в крови снижает сопротивляемость организма и его никак не снизишь, ни адаптацией ни дизадаптацией, ничем, это особенность этого возраста** у вас нет разрешения на просмотр этой ссылки **

Ссылка, по теме + выложу текст, тк мало ли куда пропадет потом;):

** у вас нет разрешения на просмотр этой ссылки **

Как без травмы приучить ребёнка к садику
Краткий ответ — никак. Но глубина травмы может сильно варьироваться и зависит от 1) возраста ребёнка (чем раньше, тем хуже) и глубины привязанности с родными взрослыми (чем слабее, тем травма будет глубже).

В идеале, ребёнок физически готов расставаться со своими родителями на относительно протяжённые отрезки времени, когда он привязан на уровне любви (** у вас нет разрешения на просмотр этой ссылки **). Когда он начнёт рисовать вам сердца, говорить о любви не просто имитируя вас, а изнутри, от себя, вот тогда он и будет готов. Причём, жаловаться и плакать такой ребёнок, скорее всего, будет больше, чем дети, которые идут в садик в более раннем возрасте, потому что он уже будет понимать свою потерю и страдание, а не просто чувствовать тупую необьяснимую боль. Так вот, плакать он будет больше, а урон его психике будет нанесён меньший. Это если кратко.

Теперь, длинный ответ -

Никогда раньше в истории не предполагалось, что ответственность за выращивание ребёнка лежит исключительно на родителях. Ребёнка всегда окружали и другие взрослые, которые заботились о нём, считали его «своим», несли за него ответственность.

В Африке говорят «It takes a village to raise a child”- “Чтобы вырастить ребёнка, нужна целая деревня». Когда ребёнок растёт среди своих, выражаясь языком Гордона Ньюфелда, в «деревне привязанностей» (я это называю круг привязанностей), то детский страх потерять маму или папу никогда не переходит в тот животный ужас, который испытывают многие современные городские дети.

Второе, в традиционных культурах мир женщины никогда не делился на дом и работу, оба эти мира были неразделимы, переплетались и у женщин не стояло проблемы или дом и ребёнок, или работа и общение с другими взрослыми.

Неудивительно, что выращивание детей силами исключительно двух взрослых является не просто очень трудной задачей, а зачастую невыполнимой. Ниже я опишу возможные варианты привлечения помощи со стороны, которые будут созвучны с теми знаниями о привязанности, которые у нас уже есть, дружественны для нормального психо-эмоционального развития ребёнка, либо, если они не очень дружественны, то предложу варианты компенсации получаемой ребёнком травмы.

** у вас нет разрешения на просмотр этой ссылки **Как я уже писала, до 6 месяцев мозг ребёнка открыт для установления привязанностей. Ребёнок охотно улыбается дружественно-настроенным незнакомцам, почти без сопротивления идёт ко всем на ручки. Задача родителей за эти полгода познакомить ребёнка со всеми взрослыми, кто в дальнейшем может о нём заботиться, создать как можно больший круг привязанностей. Бабушки и дедушки, подруги, соседи, будущая няня, все с кем ребёнок успеет познакомиться до своих 6 месяцев, не будут в последствии иметь особых проблем, чтобы заботиться об этом ребёнке. И у ребёнка не будет особенных проблем с тем, что эти взрослые о нём заботятся.

После 6 месяцев начинается поляризация привязанностей, мозг ребёнка как бы говорит «Так, спасибо, я познакомился со всеми своими привязанностями, больше мне не надо. Пусть они обо мне заботятся, а я займусь другими делами.» С момента, когда у ребёнка начинается синдром боязни незнакомцев, передавать его из рук в руки, как раньше, без предупреждения, будет большой ошибкой.

Теперь один взрослый, к которому привязан ребёнок, должен будет как бы передать свою привязанность другому взрослому, который, в свою очередь, должен будет поработать над привязанностью ребёнка к себе, развить и укрепить её.

Например, если у вас меняются няни, то либо вы должны организовать ход событий таким образом, чтобы старая няня познакомила и подружила ребёнка с новой няней, либо вам самим надо на время сосредоточиться на ребёнке и послужить мостиком между двумя нянями.

Если вы собираетесь в детский сад, то надо постараться познакомить ребёнка не только и не столько с группой, сколько со взрослыми, которые призваны заботиться о ребёнке. Всеми правдами и неправдами старайтесь подружиться с воспитателями и нянечкой, организуйте их приход к вам домой на чай (оплатите им это время, как рабочее), сватайте им ребёнка, а ребёнку — их (Ах, моя малышка в вас души не чает! – А Марина Сергеевна (лучше тётя Марина) всегда так тебя хвалит, говорит, ты её самая любимая девочка.)

Необходимо всегда помнить, привязанность зависит от взаимоотношений, а не от роли. Иными словами, невозможно прийти и сказать, я твоя мать — люби меня, я твоя воспитательница — ты должен меня слушать, я твой учитель — я знаю лучше, чем ты. В итоге мы можем получить сильнейшее противление, расстройство привязанности с родителями и перенос привязанности (обычно на ровесников).

Теперь перечислю варианты ухода за ребёнком силами не родителей от наиболее мягких для развития ребёнка до жёстких.

Ребёнок и мама дома. Домой на пару часов в день приходит няня. Няня может погулять с ребёнком (одевает обычно мама), мама в это время может поработать. Позже, когда ребёнок привыкнет к няне, мама может уходить на пару часов в день (не каждый день). Старайтесь, чтобы ваши отлучки были не больше времени, которое ребёнок готов без вас провести. Также няня может помогать по хозяйству, тогда мама высвободившееся время сможет провести с ребёнком. Это самый мягкий вариант, когда и маме даётся отдушина, она не чувствует себя заключённой в четырёх стенах, и ребёнок чувствует себя в безопасности, окружённый знакомыми запахами, обстановкой, родными лицами. Его мозг расслаблен и может спокойно развиваться.

Если мама работает вне дома, то няня, приходящая к ребёнку, лучше, чем ребёнок, приходящий к няне. Конечно, тут могут быть исключения. Например, если ребёнок ходит к няне, которая является вашей ближайшей подругой, в доме которой он с рождения уже облизал все углы и детей которой он считает членами своей стаи, и незнакомая, не очень настроенная на ребёнка няня, которая приходит к вам и проводит с ребёнком времени больше, чем он с вами.

Если мама уходит, то надо обратить внимание на моменты ухода-прихода и попытаться своё отсутствие компенсировать на доступных ребёнку уровнях привязанности. При уходе «передать» привязанность няне, поговорить с ней, дать ей время на то, чтобы настроиться на ребёнка и пригласить его зависеть, при приходе «забрать» привязанность от няни, не забыть настроиться на ребёнка (глаза, улыбка, кивок). Обьяснить няне, что то, что при вас ребёнок её не слушается — это нормально и не является показателем её непрофессионализма, дети привязаны через чувства и когда вы исчезнете с глаз, ситуация поменяется. Избегайте столкновения привязанностей.

Во время вашего отсутствия дайте ребёнку возможность держаться за вас через вещи, фотографии, записи вашего голоса, видео. При расставании фокусируйтесь на будущем возвращении и каком-либо совместом приятном действии. У няни должны быть чёткие инструкции о том, что она должна поддерживать привязанность ребёнка к родителям, почаще вспоминать их добрым словом, напоминать о том, что «скоро придёт мама».

Решение о посещении ребёнком детского сада должно рассматриваться только в самой-самой безвыходной ситуации. Детский сад — это чуждое ребёнку место, не благоприятное для его развития и вам придётся компенсировать очень и очень многое. Исключение — группы краткосрочного пребывания, куда ребёнок ходит только играть, где он не кушает незнакомую еду в неудобное время, в непривычной обстановке, не спит в чужой кровати, не борется вместе с другими детьми за внимание воспитателя. И даже в ГКП, если на замене незнакомая воспитательница, ребёнка лучше оставить дома.

Самое тяжёлое в саду — это, конечно, сон. Для ребёнка сон — это маленькая смерть, уснуть без родителей — серьёзная травма. Если можете не оставлять на сон — не оставляйте. Если не можете — договоритесь, чтобы можно было принести своё постельное бельё (на нём лучше вначале поспать вам, чтобы оно вами пахло), чтобы можно было в постель брать с собой какую-нибудь домашнюю игрушку, что-то из ваших личных вещей. Много детей легче засыпают обнимая мамину ночнушку либо слушая записанный на диктофон мамин голос.

Если всё же ситуация безвыходная, денег на няню нет и надо работать, иначе – голодная смерть, подчёркиваю, разговор может идти только о перспективе голодной смерти, а не о том, что маме не хватает денег на поездку в Испанию, а папе — на новый Макбук. Дети — не идиоты, они прекрасно видят, когда у родителей нет другого выхода, а когда от них просто хотят избавиться. И сколько вы не будете себя убеждать, что садик — это хорошо, полезно, социализация и бла, бла, бла — ребёнок будет чувствовать, что самые близкие люди его бросили. Не все дети выходят из садика невротиками, но все выходят с покалеченной привязанностью к родителям.

Степень покалеченности может быть разная. Она сильно зависит от многих факторов: какая обстановка в семье, степень эмпатии мамы, как часто семья переезжает, какое количество детей в группе, как часто они меняются, как часто меняются воситатели, как часто детей дёргают из группы на различные развивалки. От воспитателей, конечно, зависит многое.

Как компенсировать

Понять и принять, что ребёнок в садике страдает, что ему плохо, но своё страдание он ещё не может осознать. Скорее всего страдание после садика будет выливаться в агрессию\\самоагрессию. Понимать и принимать такое поведение, ни в коем случае не ставить запрет на слёзы, на агрессивное поведение, оно должно куда-то выливаться. Помогать выплакивать слёзы тщетности в своих любящих руках.

Дома создать тёплую, заботливую атмосферу. Относится с пониманием к желанию ребёнка побыть маленьким, пестовать его, заботиться о нём. После садика поменьше ходить на разные мероприятия, побольше сидеть дома или вместе гулять, но подальше от других детей, только вы и он.

Давать как можно больше физического контакта, желательно спать вместе. Тогда он хотя бы за ночь будет добирать ту близость, которой ему днём так не хватает.

Развивать более глубокие уровни привязанности, чтобы ребёнку было легче переносить физическую разлуку.

Облегчать ребёнку пребывание в садике.

Поддерживать привязанность к вам вашего малыша на уровне чувств: дать какую-нибудь свою вещь, медальён с вашей фотографией. Или повесить свою фотографию в шкафчике. Записать на диктофон свой голос и договориться с воспитателями, что ребёнок может приходить к шкафчику и слушать маму.

Поддерживать привязанность на уровне похожести: носите одинаковые вещи. Малышу будет легче держаться за привязанность, когда он будет знать, что у него такой же зелёный шарфик, как у мамы, или такая же клетчатая кепочка, как у папы. Хорошо бы воспитатели подчёркивали, как ребёнок похож на маму и папу (Ой, у тебя глаза, как у мамы, а нос — как у папы).

Поддерживать привязанность на уровне принадлежности: постоянно подчёркивайте, что вы — семья, один за всех и все — за одного, всегда защищайте ребёнка, никогда ни с кем не обьединяйтесь против него, даже в самых, как вам кажется, гуманных целях. Помните, поведение ребёнка инстинктивно, с теми, к кому он не привязан, он будет вести себя плохо, а с теми, к кому привязан — хорошо.

К сожалению, чтобы мы не делали, полностью травмы избежать не удастся. Как я уже говорила, к разделению с родителями ребёнок готов только на уровне привязанности через любовь, когда он может держаться за нас, потому что он ЛЮБИТ нас. В лучшем случае, признаки такой привязанности появляются в 4-5 лет.

Дисклэймер: для простоты слога я говорю «привязанность к родителям», имея ввиду основную рабочую привязанность ребёнка к заботящемуся о нём взрослому. Чаще всего это, действительно, родители (родные, приёмные), но также могут быть бабушка\\дедушка, няня, даже старший брат\\сестра.** у вас нет разрешения на просмотр этой ссылки **

** у вас нет разрешения на просмотр этой ссылки **

А я хочу поддержать Джулимон.

Еще несколько месяцев назад я думала, что сад – это вселенское зло. И мне с трудом верилось, что там может быть хорошо. К моему счастью, все оказалось гораздо лучше, чем думалось. Вика ходит с удовольствием, в настроении, когда я ее забираю, ей нравятся воспитатели. С детками только-только начинает \"дружить\", до этого она их игнорировала. Вика самая маленькая в группе. Все дети старше ее на 2-3.5 мес. (родились в сентябре-октябре 2008). Ближайший по возрасту ребенок старше на 5 недель. Мы попросились в группу с двумя Викиными друзьями. Друзья очень активные и общительные, но адаптировалась Вика быстрее.

Насчет развивающих занятий я не строила бы больших иллюзий, т.к. по программе Пралеска в группах от 2 до 3 лет \"учат\" самые элементраные вещи, которые почти все знакомые мне дети и так знают. Вике нравятся музыкальные занятия и подготовка к новому году. Настоятельно требует елку дома.

Расскажу про наше привыкание к садику.

Мы ходим 3 месяца. На сон оставила в конце октября. За это время был сильный насморк в сентябре (через три недели хождения в сад), и кашель в середине октября. Быстро выздоровела без лекарств.

По моим наблюдениям детки в саду часто болеют, но не все. Воспитатели советуют не забирать ребенка при малейших соплях из сада, чтобы дети по-быстрей обменялись микробами  и перестали болеть. Но в эту методику слабо верится, т.к. почти все родители нашей группы кормят детей по 3-7 дней каждые 3 недели антибиотиками, или капли с антибиотиком при насморке капают. Получается, что иммунитет не укрепляется, а ослабляется.

Первые недели две по дороге в садик у нас тоже бывало Вика ныла, что не хочет в садик. Я ее при этом и не уговарила. Говорила, что мне тоже иногда не хочется на работу, утром тяжело вставать. Но такова жизнь. Первые два дня в саду она скулила. Мы с ней это тоже обсуждали. Я ей рассказывала, что она плакала, что ей непривычно быть где-то без меня, ей хотелось играть с игрушками, но она не знала как, боялась попросить. Сначала она кивала головой, а потом в течение дня рассказывала по кусочкам, что в саду было. Как добрая тетя носила ее на ручках, слезки салфеточкой вытирала. На третий и четвертый день Вика плакала при расставании, но когда я приходила, она носилась со всеми по группе. С пятого дня спокойно меня отпускала и радостно встречала.

До садика я рассказывала Вике, что я скоро пойду на работу, и она тоже будет ходить на работу, как папа и мама. Все время, что Вика была в саду, она думала, что я на работе.

Были проблемы с едой. Чтобы Вика начала кушать, я приходила на обед. Вика сначала сама ковыряла в тарелке, а когда все детки с воспитателями шли в спальню, я заходила в группу, и кормила ее сама.

Воспитателям ЗАПРЕТИЛА Вику кормить насильно, и рассказала о продуктах, которые она есть не будет, поэтому решили, что они Вике будут просто предлагать, а Вика сама будет выбирать, что есть, а что не есть.

Насколько я поняла, если не обговорить момент с едой, то в ребенка могут запихнуть всю еду, даже если он совсем не хочет. У нас в группе были детки, мамы которых настаивали на том, чтобы они все съедали, вот они со слезами все съедали. Воспитатель не имеет права не накормить, иначе мама потом побежит жалобу на него писать.

На второй день обедов, я уверилась, что Вика за порядок во всем. Я ей говорю: ешь котлету, а она мне отвечает: я не хочу салат. Им же до обеда рассказали порядок: сначала салат, потом суп, а потом второе. Я обратила на это внимание воспитателей. Теперь они сами, если видят, что Вика не будет салат, предлагают ей суп, и потом второе.

На завтрак до сих пор не ходим, т.к. Вика не ест каши на молоке. Кормлю кашей дома, а в садик приходим к концу завтрака, чтобы она чай с детками попила. Ведь скоро ей придется в садик раньше на час приходить. Пускай хотя бы чай попьет, иначе тяжело будет до обеда выдержать без еды.

Многие детки плачут в саду не от того, что им там плохо (с мамой, конечно, лучше, чем в любом саду), а потому что им тяжело пережить момент расставания с мамой. Многие часто сомневаются, заберет ли их мама. Это понятно из бесконечных детских вопросов: когда меня мама заберет. Поэтому важно, чтобы ребенок был уверен в маме, что она заберет. При расставании лучше акцентироваться на приятном времяприпровождении при встрече. К сожалению, в нашей группе   некоторые родители орут на детей, когда забирают их из сада, т.к. те балуются, когда одеваются. Или стыдят детей за слезы при расставании.

В некоторых садиках воспитатели настаивают, чтобы ребенка оставляли на сон в конце первой недели – начале второй, чтобы не привык, что до сна забирают.

Я так не делала, т.к. не хотела все испорить. Но заранее рассказывала Вике, что скоро ей придется спать в садике, да и ей было интересно, куда дети после обеда уходят. К концу второго месяца в садике попросила воспитателей показать ей ее кровать. Вика стала скулить, расстроилась. Я решила, что из-за кровати, а позже оказалась, что Вика решила, что там придется спать и ночью. Через пару дней на мое предложение поспать сегодня днем в саду Вика ничего не ответила. Спокойно осталась в садике. Я пришла забирать ее после сна, а ей так хотелось ко мне, и полдник вкусный на столе стоял,  и прически девочкам красивые делали, она хотела все, и не знала, что выбрать, а потом разревелась. Пришлось мне постоять в дверях группы, пока она полдникала.

Поэтому на следующий день забрала ее перед вечерней прогулкой. После сна у них самое классное время. Все детки такие умиротворенные. Там мило играют рядышком.  Девочки с прическами.

Полторы недели назад в садике опять начался этап болезней. Мало детей, насморк, кашель. У Вики появились жидкие сопли. Поэтому неделю водила ее до сна. Сейчас почти все выздоровели. Вика спокойно осталась на сон.

Вот так мы пока и ходим с 8.30 до 16.00.

Не ожидала, что все будет так хорошо и просто. Теперь могу со спокойной душой на работу выходить.

P.S. я не рассказывала воспитателям, что мы до сих пор на ГВ, да им такое и в голову прийти не могло. Мальчик из группы, которого кормили грудью 2 г. и 8 мес. тоже быстро адаптировался и прекрасно ходит в сад.

Джулимон, если Вы настроитесь на хорошее и будете уверены, что сад нужен Вам и Вашему ребенку, будете поддреживать ребенка, покажете, что Вы ее понимаете, и слезы первое время – это нормально, то скоро сможете спокойно выйти на работу.

Некоторые родители, чтобы их дети в саду не плакали, рассказывают им сказки про то, что утенок (цыпленок, зайка и т.п.) ходит в садик и ему там весело. Но мне кажется это не совсем правильным, если ребенок плачет в саду. Лучше рассказать про то, как утенку в садике было грустно, описать эмоции (скучал по маме, хотел играть, не знал как, чувство дискомфорта), а потом он понял, что мама всегда придет, что гораздо веселее играть, чем реветь, что слезы мешают заметить то хорошее, что есть в саду. Рассказать о своих первых днях в саду и как Вы справились с грустью.

Обязательно отмечать успехи ребенка. При этом сравнивать его надо с самим собой. Сегодня ты сама оделась на прогулку, хорошо поиграла, или сегодня у тебя что-то получилось лучше, чем вчера.

Не обсуждать проблемы детского сада при ребенке. Или же говорить только о положительных моментах. С воспитателем тоже лучше негатив не обсуждать. Лучше было бы, чтобы воспитатель говорила, что сегодня ребенок быстрей успокоился. Если воспитатель рассказывает только о слезах и минусах (это как плохая установка на следующий день), то обязательно в конце спросить, а что хорошего сегодня было (положительная установка на следующий день).

Irisha пишет:

 А как тогда? В семь лет сразу в школу???

Я пошла в школу в 6 лет, в конце лета исполнилось. Проблем не было, с успеваемостью тоже. Если Вас это интересует. 

Вас беспокоит степень подготовленности ре к школе? Масса всякого есть сейчас по этому поводу. Вот нашей с сестрой подготовкой занималась мама и вся семья по-немногу, обилия подготавливающих к школе кружков тогда не было.

Вообще, конечно, сложно представить, как в теперешних условиях и, материальных в первую очередь, что актуально для молодых семей, не обращаться к детскому саду. Можно искать альтернативу в виде домашних д/с или очень тщательно подбирать госучереждения, выбирая меньшее из зол.

Спасибо, девочки! Ольга, я не смогу уходить, когда она плачет. Для меня это предательство. Потому муж и повел. А позже он приводить не может. Работа. Только 3 ребенка остаются до 16 30, всех остальных деток забирают родители раньше, тут не угадаешь.

Оставаться не разрешают воспитатели, потому что им проще без меня проводить свои ритуалы. И они не верят в то, что с течением времени дочка согласится оставаться без меня. Говорят, все дети первое время плачут

Ксенд,  но вот ее плачьэто же те самые слезы тщетности. Ей их выплакать надо. Может вам домапосидеть попроговаривать ее чувства:

_ Ты не хочешь в садик

- Нет, не хочу УУУУУУ…

- Не хочешь сло мной расставаться?

- Да, ууууууууууу….

- Тебе в садике страшно безменя?

- Да,страшно, ууууууу…..

И пораспрашиватьчто конкретно пкугает, что не увидитесь больше или что сильно скучает, а потом сказатьчто увидитесь обязательно,что придете за ней, что тоже скучаете и что такнадо делатьи тд. 

Может в шкафчике повесить вашу фотаграфию и папину,так ей легче будет с вами привязаность эмоциональную поддерживать.

Трамвы возникают,когда эмоции подавляются, а когда у человека есть возможность высказаться о своих чувствах, выплакаться, тогда все нормально бывает. Поговорите с воспитательницей, чтоб она ей внимания поьольше удиляла и чувства проговаривала. Ничего что дочка не понимает языка, она же понимает интонации. Это хорошо если дочка привяжется к молодой воспитательнице, будет у нее привязанность к взрослому, а не к ровесникам или вообще ни к чему, или к игрушкам. Удачи.

mamaSeta пишет:

Но проблема не в этом. Утром я привожу дочку и она расстается со мной конечно же с грустью, даже один день плакала. А когда прихожу забирать ее, она сидит полдникает (кушает плохо в садике), и когда видит меня, то сразу начинается истерика, кричит, на пол падает, рыдает, слезы ручьем. Казалось бы, радоваться надо, а она вон как реагирует! Почему? Что не так? Я ее успокаиваю конечно, но она долго не успокаивается.  И еще, воспитатель мне не очень нравится. Может поговорить с заведующей по поводу перевода в другую группу? Посоветуйте, пожалуйста.

Я, конечно, не психолог, но мое мнение: такая реакция, когда дочь видит, что Вы пришли может быть обусловлена тем, что при Вас она всегда ведет себя наиболее естественно и знает, что может выразить любую эмоцию и Вы ее поймете и примете. Мне кажется, Вашей дочери не слишком комфортно либо в этой группе, с этим воспитателем, либо в детсаду вообще. Хорошая идея – поговорить с заведующей, т.к. я хорошо помню с детства, что как только меня мама после истерик (моих) перевела в другую группу, мне стало там хорошо и я не плакала, а в садик я ходила с 1,5 лет.

Я полгода в сомнениях начинать сад или нет! И прочитав все сообщения решила не водить! Вы только подтвердили мои соображения на эту тему) Спасибо вам девочки что делитесь своими историями!!!